Cette note est destinée aux Femmes exclusivement [individus de race humaine, sexe femelle, n° d'identité commençant pas 2. Au fait, pas un commentaire sur le "et pourquoi le 2 et pas le 1", j'ai ai assez bavé dans un autre blog. 2 parce que 2. Point barre].
Parce que les hommes [enfin non, les hommes perspicaces] pourraient l'utiliser pour mettre à profit ses recettes. Et ça... j'aurais "un peu de mal" à le supporter. [option "c'est un euphémisme".]
Bref - j'adore les digressions, il faut vous y faire -, voici, Femmes mes consoeurs, le Reader-Digest pour comprendre comment va se passer une éventuelle aventure avec un homme marié [ou concubiné, pacsé, fliqué, bagué, pris en main, accompagné, bref un qui a déjà un individu de sexe femelle dans sa vie quotidienne.]
1] Marié ou libre ?
Si vous n'avez aucune indication sur le sujet posez directement la question, que diable ! Il y eut Honoré, par exemple. J'avais été séduite par sa personne, et il s'était bien gardé de m'alerter sur le sujet de son état matrimonial jusqu'à qu'une ampoule clignote dans ma tête et me fasse lui poser la question. "Oui, je suis marié"... Et pourtant ce monsieur était fort libre, croyez moi ! y compris les week-ends... Je n'ai pas été tendre avec lui... une vengeance envers ce mensonge par omission que je n'avais pas pardonné. Il lui aura fallu un an pour craquer. Et il ne m'aura jamais touchée. Juste regardée. J'étais charmante, je vous assure, oui, et plus encore. Une vraie peste adorable. Si vous croisez un chef d'entreprise, ou un artisan à son compte, votre méfiance doit s'aiguiser encore davantage qu'à l'accoutumé.
2] L'erreur d'appréciation ou Le voyage du Titanic
Vous le savez, il n'est pas libre, mais vous décidez qu'une aventure est toujours bonne à prendre, au moins vous garderez votre liberté chérie. Et vous acceptez donc le verre, puis le restaurant. Et vous succombez. Délicieux n'est-ce pas ?
La différence avec un amant "normal"... c'est la suite.... vous avez prévu la bouée dans votre sac à main ? Et un kit de survie pour les nuits d'hiver seule sous la couette, du style canard rose avec deux piles LR4 ?
3] Les enfants, c'est sacré
L'amant marié est adorable. Jamais vous n'aurez plus mauvaise conscience qu'avec lui. Tout d'abord il prendra sa voix la plus douce, rauque d'émotion, pour vous expliquer que son mariage est sacré. Pour les enfants. Ce sont eux l'important. Comme dans trois cas sur quatre, vous êtes vous mêmes divorcée... vous recevez là la première flèche de la culpabilité. Il y a donc des gens qui acceptent de sacrifier leur bonheur à leurs enfants... Pas vous.
4] Vous êtes exceptionnelle
"Comment pouvez-vous aimer un homme comme lui, si banal, si lâche ? Vous qui méritez que l'on vous aime à la lumière ! " Et ce crétin d'Ego [la ferme Ego, la ferme] vous laisse croire que c'est vrai ! Fatale erreur... L'amant marié est en train de vous manipuler de la façon la plus perverse qui soit. Il vous embobine, mes chéries. Vite fait, bien fait. Tenez, souvenez-vous de vos discours avec vos enfants, combien vous les encouragiez "oh qu'il est fort mon chéri, et sa maman est si fière de lui... et patati et patata" Sincèrement, ça valait tout ça le fait qu'il accepte enfin d'enlever ses foutues roulettes à son vélo ? Non, mais il vous a cru.. Et voilà... il vous a mis là où tout être humain rêve d'être, sur un piédestal.... Embobinée, je vous dis.... Vous êtes exceptionnelle. Et embobinée.
5] Les mails et lettres d'amour
Vous n'allez pas en croire vos yeux enamourés, cet homme là vous écrit les plus beaux mots d'amour que vous n'ayez jamais lus [avant de relire Rimbaud ou Verlaine bien sûr]. Il est perclus d'amour pour vous, tout comme votre grand-père est perclus de rhumatismes. Bon, je vous le traduis ? Il peut écrire ce qu'il veut, c'est facile pour lui, ça le détend. Mais oui, vous avez bien lu. Entre la tarte aux poireaux du dimanche, la belle-famille et son confit-foie gras, les sorties avec leurs copains [ceux du couple], vous êtes la seule personne à le regarder comme s'il était une merveille. Or il n'est rien d'autre qu'un mâle. Banal, et qui trompe sa femme. Vous voici donc sa muse. Bref, il se détend en vous écrivant des mots que vous relirez 100 fois, y compris la nuit, dans votre lit, toute seule. Des lettres merveilleuses rien que pour vous [copie par mail si nécessaire]. Elle seront signées de sa seule initiale, il ne faudrait pas qu'un jour elles tombent dans des mains mal intentionnées quand même ! Le piège s'est refermé. Manque de chance, vous avez perdu la clé en ouvrant la première enveloppe.
6] Leurs emploi du temps [celui de sa femme et le sien]
Bientôt vous saurez à quelle heure elle part au marché. Et si ses enfants ont rendez-vous chez la dentiste. Il se précipite pour vous appeler, des sanglots dans la voix. Vous ferez son jogging avec lui et vous l'entendrez haleter de sa respiration au rythme de sa foulée. Vous aurez l'impression d'être à ses côtés, tant il vous décrit si bien le moindre brin d'herbe sur lequel il aurait adorer vous enlacer, là, maintenant. Parfois il sortira de Midica, incapable de résister davantage au besoin irrépressible qu'il a de vous entendre. Tant pis, il achètera la latte pour le sommier de leur lit plus tard. [Oui, je sais, une Femme normale aurait fait un bond. Comment, il ose parler du lit dans lequel il dort avec elle ? ] Mais voilà, vous n'êtes plus normale, vous êtes amoureuse d'un homme marié.... Et vous commencez à attendre... Son emploi du temps vous a phagocytée. Il y a un rendez-vous auquel il ne déroge jamais. L'appel du soir, avant de quitter son bureau. Pendant une demi-heure il vous parle de sa journée. Comme si vous étiez sa femme.... VOUS N'ÊTES pas sa femme, ne l'oubliez pas. Et quand il raccroche [je file, on mange chez des amis ce soir ] vous vous sentez épuisée. Mais pour rien au monde vous ne sortiriez de chez vous à cette heure là.
7] Les cadeaux
Généralement l'amant marié choisit avec soin ce qu'il va vous offrir. Un galet [il m'a fait penser à toi, mon amour] qu'il aura cherché pendant des heures lors de son week-end au bord de la mer, ou alors une sulfure italienne, lui qui aurait rêvé de vous amener à Florence. Ce pourra être une de ses chemises [comme ça je serai toujours avec toi mon amour], soigneusement repassée par sa femme. Bref l'homme marié choisit vos cadeaux en fonction des traces qu'il pourra laisser chez vous.
8] L'histoire dure, et dure, et dure.....
Vous avez compté sur vos doigts. Les deux mains suffisent pour les nuits dérobées. Un seul week-end, celui où belle-maman [la sienne bien sûr] a été opérée de la hanche. Vous vous regardez dans votre miroir. Et vous regardez votre reflet dans les yeux de vos amis. Deux ans ? Cela fait deux ans déjà, et ils ne connaissent toujours pas l'homme que vous aimez ?
Et voilà, Femme, ma con-soeur [en deux mots c'est bien plus parlant], le piège étant posé, refermé, la clé jetée au loin, il ne vous reste plus que deux solutions.
----- sonner à la porte de son pavillon pour rendre à sa femme lettres, cadeaux, photos. Vous pourrez rajouter qu'elle n'a pas à se faire de souci, ils n'utilisaient pas de préservatif, mais vous n'avez aucune maladie. Pour la mycose vous avez suivi toutes les deux le même traitement, c'est drôle, non ? [façon comédie de boulevard, très défoulant mais très immoral.]
----- dignement décider d'aimer un homme qui est libre de vivre sa vie et qui sera fier de vous présenter à ses enfants et ses amis. Ou même de n'être aimée de personne mais pas à demi. Vous pleurez un bon coup, avant. Vous enfilez la robe qu'il préfère. Et vous vous dites adieu.