Kit de survie à l'intention des mâles

Voilà tout est dit dans le titre. Ne comptez pas sur moi pour coudre la petite pochette pour emballer le tout... Non, il ne faut quand même pas rêver. Messieurs, une vielle chaussette - non trouée - fera l'affaire. Je vous propose d'y glisser ;

* de la poudre de couilles lyophilisée
Une cuillère à sniffer dès que vous vous sentez l'âme pleutre. Quand vous sentez que vos jambes refusent d'avancer. Ou encore quand vous hésitez à sortir de votre voiture [ oui, je sais, il pleut] en voyant 50kg de squelette et muscles  tenter de remonter sa roue de secours. D'autres situations peuvent nécessiter ce traitement de choc. Par exemple croiser une femme et la trouver charmante. Puis penser au match de foot avec les copains et s'éclipser. Ou ne penser à rien d'autre surtout qu'à poursuivre une relation dont les 3/4 du temps se vit en position couchée. Vous êtes un homo erectus, ne l'oubliez pas !
Cette poudre presque magique, composée à 80% d'hormones et de respect humaniste, est cultivée de façon biologique dans le jardin des rêves déchus. Son titre peut faire peur, mais nous nous sommes inspirés de cette phrase enfantine que certains mâles continuent d'utiliser à l'âge adulte "il n'a pas de couilles".

* un ressort pour repartir de l'avant
Ce ressort est indispensable après la fameuse période "je dois prendre du recul" qui suit toute situation un peu nouvelle pour vous. Par exemple vous croisez quelqu'un qui vous trouble et pourrait mettre en danger votre théorie du BCT [ Bière Copains Télé ]. Votre recul peut vous amener à ne pas pouvoir faire un bout de chemin avec la dame. 
Pensez à ré-armer le ressort après l'avoir utilisé. Nous savons que mettre un pied devant l'autre n'est pas toujours facile, vous devrez donc utiliser le ressort de façon régulière, surtout si vous êtes dans la tranche fatidique de 40 à 50 ans.

* de l'eau de source anti jouvencelle
Votre vision connaît des troubles récurrents ? Ainsi, les femmes de 20 ans de moins que vous vous paraissent être des maîtresses potentielles ?
Si vous roulez en Mercédes décapotable, l'affaire peut être entendue, vous trouverez certainement preneur. Mais surveillez alors vos liquidités quand vous ramenez la charmante chez vous ; les jouvencelles ont un regard terriblement lucide vers les cartes Mastergold et pourraient profiter de votre sommeil de mâle conquérant mal voyant pour la prendre avec elle en partant...
  Si vous roulez en Peugeot 206 diesel, il semble que vous vos problèmes de vision sont avérés. Regardez vous, après avoir instillé quelques gouttes d'eau de source anti jouvencelle.  Vous voici ragaillardis et prêts à assumer votre âge. Vous verrez enfin les personnes du sexe opposé de votre âge, parfaitement à l'aise avec les rides et leur petit ventre rond, et qui ont pris l'habitude de partir en vacances avec leurs copines. Lancez-vous à l'eau, vous êtes prêts.

Le kit vous sera livré sous huitaine sous une forme parfaitement discrète.
Pour deux packs une remise de 15% vous sera accordée. .